雅思口语考试可以披头发吗 失恋的励志故事

首先回答一下：是否可以带*问题。
雅思考试明确规定，不得带进考场的物品包括（并不限于）：
1）自带文具
2）电子设备
3）通讯设备
4）笔记、参考资料
5）食物、饮料。*是通讯设备，当然也不会允许带入。
雅思考袜塌试签到后，考生只能携带身份证件进入考试教室。考生的个人物品将被存放在考试教室以外的指定地点。北京语言大学是放在教室外指定的桌子上，这就是专门的存包处啦！
美加百利论坛上有一位考生在北语的考试经验分享说，在排队游岩进入考场时，监考老师会用英文问你有没有带*，有没有把*放在教室外桌子上，披头发女生还要检查耳朵，看有没有戴耳机神好御。可见，检查是相当严厉的。
因此，美加百利*辅导强烈建议考生不要携带除身份证件、照片和准考证之外的其它个人物品，尤其是贵重物品前往考点。
其次，你在北语考，可以先给你简单介绍一下，北语的考点情况。
北语的雅思考点是设的比较早的，而且烤鸭的人数挺多的。笔试是在教一楼，口语考试在逸夫楼，如果从北语正门进入的话，映入眼帘的就直接是教一楼。进入后，大厅公告牌上会写着考场分布，可以大概了解一下考场的分布。美加百利*辅导提醒你，提前踩点时，去看看厕所位置，这样考试时可节省很多时间。
北语的考场是属于小考场，如果我没有记错的话，每个教室16个人，四排四列，教室条件很好，进入考场之后找到自己的座位，桌上会有准备好的文具，检查一下文具，另外值得注意的是，检查一下桌椅，看看桌子是不是不稳，写字的时候会晃，如果是，将随身携带的面纸折成合适的厚度垫在导致桌子晃动的桌腿下，这样就不会在你写字的时候总晃了。

1、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦

2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！

3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

4、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……

6、 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本州雀找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”

7、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。

8、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。

9、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”

10、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。

11、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

12、 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。

13、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂

14、 一姓万的朋茄枯友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩颤迹洞子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

15、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就*吧？

16、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

17、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

18、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！

19、 最远的距离：*丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；*丝在家看片，高富帅在酒店演片；*丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。

20、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我*包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙*烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！

21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像*：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。

22、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

23、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

24、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

25、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”

26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打*发短信给你，包容你的购*欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。

27、 夏天到了，路上又多了很多*，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的*，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙*上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。

28、 和同学*校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要*突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算*了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。

29、 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！

30、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。

31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿*又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的*，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件*出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。

32、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监.

33、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

34、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！

35、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。

36、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。

37、 今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”

38、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？” 男：“哦，我就拷过三级电影。”

39、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。

40、 今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？

以上均是比较幽默的QQ留言哦。

首先回答一下：是否可以带*问题。

雅思考试明确规定，不得带进考场的物品包括（并不限于）： 1）自带文具 2）电子设备 3）通讯设备 4）笔记、参考资料 5）食物、饮料。*是通讯设备，当然也不会允许带入。

雅思考试签到后，考生只能携带身份证件进入考试教室。考生的个人物品将被存放在考试教室以外的指定地点。北京语言大学是放在教室外指定的桌子上，这就是专门的存包处啦！神好御

美加百利论坛上有一位考生在北语的考试经验分享说，在排队进入考场时，监考老师会用英文问你有没有带*，有没有把*放在教室外桌子上，袜塌披头发女生还要检查耳朵，看有没有戴耳机。可见，检查是相当严厉的。

因此，美加百利*辅导强烈建议考生不要携带除身份证件、照片和准考证之外的其它个人物品，尤其是贵重物品前往考点。

其次，你在北语考，可以先给你简单介绍一下，北语的考点情况。

北语的雅思考点是设的比较早的，而且烤鸭的人数挺多的。笔试是在教一楼，口语考试在逸夫楼，如果从北语正门进入的话，映入眼帘的就直接是教一楼。进入后，大厅公告牌上会写着考场分布，可以大概了解一下考场的分布。美加百利*辅导提醒你，提前踩点时，去看看厕所位置，这样考试时可节省很多时间。

北语的考场是属于小考场，如果我没有记错的话，每个教室16个人，四排四列，教室条件很好，进入考场之后找到自己的座位，桌上会有准备好的文具，检查一下文具，另外值得注意的是，检查一下桌椅，看看桌子是不是不稳，写字的时候会晃，如果是，将随身携带的面纸折成合适的厚度垫在导致桌子晃动的桌腿下，这样就不会在你写游岩字的时候总晃了。

有些人失恋了依然很励志，一起来看看他们的故事吧。下面是我给大家整理的失恋的励志故事，供大家参阅!

失恋的励志故事篇3

我听过不少失恋故事，但阿呆的故事却是我亲耳听到的失恋故事里最动人的一个。我本有私心将它改编成虚构的长篇小说，可在此之前，还是忍痛与大家分享一下真实版的故事吧!因为我是一个有大爱的人。下面是阿呆的失恋故事。

1

失恋那天，我在一个读书活动拍片，收工后跟同事去吃饭。正吃着，他打来*，让我给他带晚饭。我一听头就大了。

他在吃上太事儿了。如果要出去吃饭，问他想吃什么，他都说不知道，我提出4、5个建议，他也都说不想吃。如果在家里吃呢，就更摆谱了。必须要有肉有菜，肉的概念是纯肉，酱牛肉这种算肉菜，土豆牛肉就不叫肉菜了，因为有土豆。他不吃肉馅、肉丁，猪肉只吃排骨，排骨又只吃盐水排骨。吃面条一定要配鸡蛋酱......我们俩在"吃"上没少吵架。

我说："我正跟同事吃饭呢，什么时候回家还没谱!"他挂了*。半个小时后，又打来了，催我回家，说他要饿死了。我一阵胸闷气短，心里抱怨：你为什么不能自己去*啊?但不能这么说，说了肯定要爆发一场大战。

我打包了饭菜，提前离开饭局，赶回家给他送餐。他对我带的外*很不满意，坐在那里吃饭也不说话。我心里真是五味杂陈啊。

他吃完之后，我忍不住了："你觉得咱俩之间正常么?"

他滔滔不绝地说了一大堆。一听就是提前准备好了的台词。主要意思是：为了我好，还是分手吧，他根本不想结婚，不想再耽误我了。

我跟他在一起九年了，分手闹过无数回，但这次觉得是玩真的了。我在他面前装的还挺新女性的，没哭没闹，特别镇定。可一出家门，我就装不下去了，走在街上嗷嗷地嚎了起来。关于我和他的记忆一幕幕浮上心头......

2

他是我的大学同学，我们都是学摄影的，常常在一起讨论拍作业，他总是有很棒的想法。

我们俩也很有默契。走在街上，能同时笑得岔气。笑完了，他问我："你笑什么呢?"我说："我笑刚才那人的袜子，你呢?"他说："我也是。"

他爱闹，有一回，我穿了一件帽衫和他在外面溜达，我不知道他什么时候吃了一堆瓜子，还把瓜子皮塞到了我的帽子里。我们进了地铁，走到风口的时候，我决定戴上帽子，于是，众目睽睽之下，我扣了自己一脑袋瓜子皮。旁边的人都乐喷了，他一脸淡定，特无辜地说："走啊!"跟没事儿人似的。

我睡觉的时候，他会*我扭曲的脸，还用广角，变换各种角度，拍完大喊："阿呆你快起来啊，别睡了!"我迷迷糊糊地睁开眼睛，看见他坐在电脑前，故意让出屏幕的位置。我说："你干嘛呢?"他一脸坏笑，说："我没干嘛啊!"我仔细一看，是我那张丑爆了的脸，还被他P上了阳光，起名叫佛祖金光照。我顿时吓精神了，说："这是我嘛?"他笑得浑身都抖了起来，跟抽风似的，笑够了，特别得意地说："怎么样，满意么?是不是特别美丽?"

他总是干这些让我哭笑不得的事儿，但偶尔也有走心的一面。我生日之前，他每天都要失踪一会儿，问他干嘛呢，也神神秘秘的不说。我过生日那天，他送了我一辆复古的自行车，车身的喷漆正是他每天失踪的时候弄的。骑着这辆车出去，那叫一个拉风，回头率太高了，后来我都不敢骑了，怕丢。

大学毕业后，他本来有机会进电视台，但因为想拍电影，就放弃了稳定的工作，进剧组给人当摄影助理了。我觉得他特酷，很支持他，我相信，凭他的才华，早晚有一天会实现自己的抱负。我在一家报社当实习生，拍一些摄影记者不爱拍的活儿，每月只有稿费没有工资。

因为没钱，我们住进了半地下室。其实我俩家条件都不差，但我们都不愿意管家里要钱。我觉得住地下室挺棒的，多少巨星是从地下室里走出来的，说不定下一个就是我们俩呢!我还跟朋友们炫耀这间地下室："特别梦幻，有各种小动物，下雨天家里还有蚯蚓呢，你们谁家有?"

在地下室住了两年后，我终于找到了一份每月8千块的工作，给我乐坏了。我决定改善住房条件，于是搬到了炫特区。那会儿觉得炫特区很高级啊，对面有李连贵熏肉大饼，还有24小时的小*部外送服务。

搬家的时候，他在外地拍戏。我先住了进去，第二天早晨六点我就被太阳晃醒了，我心里激动得啊，住地下室那两年，让我早就忘了被太阳晃醒的滋味了。我连忙给他发短信：咱们的房子有太阳提供叫早服务!

他一年中有半年多是歇着没活儿的，他自己也特着急，但当着外人面还要吹牛，维持着虚假繁荣。他这个圈子整体风气就不太好，都是爱吹牛逼的人。别人听说他是拍电影的，觉得光鲜亮丽，可其实他就是个民工。

后来他交了一些家里有钱，自己啥都不干的小孩。他一个哥们就娶了这么一个女孩，每天日子过得很逍遥，他话里话外就是藏不住的羡慕啊!

我问他："你觉得这样有意思吗?"他说："没意思。"可转脸又说："凭什么他能那样啊?想*什么就能*，想吃什么也不眨眼。"我觉得不管是人生观，还是什么观，我们都越来越远了。

分手前那两年，我们的关系简直如履薄冰。他动不动就看我不顺眼，我也越来越受不了他。工作上，他心急，却不努力，只知道抱怨，人特颓废。生活上呢，他还必须得有人照顾。我完全沦落成了费力不讨好的老妈子。

有一回，给我逼急眼了："保姆还有工资呢，你一分钱不给我，还挑三拣四的?你行，你就自己干啊。我还得工作呢，没时间天天伺候你!"他一听就火了，我们吵得不可开交，整个场面就是鸡飞狗跳、人仰马翻、尘土飞扬......

为了避免大战，我后来能忍则忍。朋友都说我是忍者神龟。我也对自己刮目相看了，没想到我竟然有如此惊人的忍耐能力!可我挺害怕改变当时的生活，毕竟在一起这么多年了，就劝自己呗：他可能只是这阶段心情不好，怪可怜的，我就让着他吧，但同时又觉得跟他在一起，我这一生就真是奉献给慈善事业了。

现在，他单方面宣布：不需要我为慈善事业奉献一生了，还给我整崩溃了。

3

我在街上边走边嚎，就像忘吃药的女神经病，打劫的见我都得绕道走。一直嚎到下半夜三点，我给我妈打了一个*，她以为我姥姥去世了呢，一听是我分手了，高兴坏了，跟我爸从小汤山驱车来接我。一路上，我爸不断地鼓掌微笑，连连赞叹："真是个好消息啊!"

我爸妈都不太喜欢他，因为他脾气太大了。我回家吃饭，跟他说三点回去，要是晚了一个小时，他就会打*发飙："说好了的事儿怎么说变就变呢?我这边早都把咱俩时间安排出去了!"我爸妈听见*那边嗓门特别大，就问我原因，我一说，他们觉得鸡毛蒜皮的小事至于这么大脾气嘛，这不是欺负我嘛!

还有一次是因为*车。他交了那些不劳而获就过上幸福的生活的朋友后，总跟我说，享受就该趁年轻，老了还有什么意思。你看你家条件不差，你爸咋对你这样呢之类的话。

最初，我很不高兴，后来说多了，好像被洗脑了，觉得我爸确实对我有点苛刻呢!他很想出门有辆车，我就丧心病狂地让我爸给我*车，我爸妈知道这根本不是我的作风，应该是他在背后怂恿的。

后来我爸打算给我*一辆奔驰GLK，但前提是我必须自己养车。我就跟他说了，他说他有钱就会养。这就太没谱了，他根本没钱啊，赚来的钱大部分都置办他的行头了，他挺爱臭美的，喜欢*好看的衣服。我有种不祥的预感，将来养车的钱可能还要我出，我真的会被累死。后来，因为*什么颜色的车，我和他又争执了起来，我想*白色的，他要*黑色的。一生气，就没*。冷静下来以后，我仔细想，为啥我非要*车，我根本就不需要车啊，*来只是装逼或者让他出去装逼啊!

和他分手的第二天，我妈就帮我找好新房子，还联系了搬家公司，当天就搬了过去，神速的连他都震惊了。那之后的三天，我过的是尸体般的日子，每天就平躺在床上。后来，假装自己没事了，该干嘛干嘛了。朋友说他坏话，我还维护他呢，说他其实是为我好，他也特难受。

三个月后的一天，我坐在那儿等拍摄对象，无聊地玩*，他之前曾把邮箱绑定在我*上。我瞥见邮箱里有一封旅游订票回执，他和一个女的一起去旅游了。那个女的我也认识，嫁了个土豪，生了个儿子。后来土豪在外面找了小三，她就天天抓小三。

我如醍醐灌顶。想起我们分手前一个月，他就天天和人聊微信。我还问过："你和谁聊呢?"他说："你不认识。"搬家那天，我发现一件他新*的麦昆毛衣，8000多，我觉得他没钱*，他说是他妈妈给他*的。

我把订票回执截图发给了他，并同时发给了我们共同的好朋友。后来，他十年的好友给我打来*，说他承认了，他现在确实和那女的在一起。我一下子就炸了......

我每天找朋友诉说我的不幸遭遇，一遍又一遍，不厌其烦的，后来觉得这么祥林嫂也不是个事，我这是要人家把我当成受害者呢，还是一个失败的大傻叉啊?我就改了路线，开始喝酒，我不会喝酒，一喝多就出洋相，站到桌子上跳舞什么的这种电影里才有的情节，我真的干过......神志不清了还要麻烦朋友送我回家，朋友只要夸我家里哪样东西好，马上就送，后来我发现我家里已经不剩什么东西......也不敢喝酒了。

我的健身教练给我打来*："你体检完了就好久不来跑步了!""我失恋了!""那就来发泄一下吧!"她说得特轻松，在我眼里地动山摇、石破惊天的失恋，在别人眼中就是一件稀松平常、没什么大不了的小事。

我用一个月工资*了她的*课。健身让我不知不觉的度过了好几个月，我把气都撒在肉上了，最后我从一个124斤的胖子减到了100斤。整个人都神清气爽、容光焕发了。我发现认认真真改变自己，确实值得一做。就算开始是赌气，赌着赌着就变成自我发掘的过程了，用鸡汤点的话说，就是遇见了更好的自己。

4

减肥成功后，我又下了一个决心，要做一件和他在一起肯定做不了，但做了才对得起自己的事。我要去伦敦读书，选一所摄影专业是王牌的名校。

最后我确定了目标：伦敦艺术大学。我打*到伦敦艺术大学的北京办事处，说："我叫阿呆，想要申请伦敦的艺术大学可不可以?"老师说："拿着作品过来吧。"

在申请的过程中我才发现自己对摄影了解太少了，我拼命地看书，分析艺术家，整整花了一年的时间准备我的作品集。拿到OFFER的时候是北京的冬天，当时天都黑了，我在雍和大厦(伦艺北京办公室)下一边蹦，一边哭。

接下来，就是学习英语了。我的英语只有初中生水平，第一次雅思写作考试得了三分，我根本不知道写什么，坐在考场里一直搓橡皮。但我不能放弃啊，OFFER都拿了，只能死磕了。

我找了英语老师，老师说，如果通过雅思考试的英语水平是一座大厦的话，那我现在的英语水平连地基都没有呢!正巧那时，我工作的地方是一个星期上班，一个星期不上班。不上班的时候，我就每天在家学英语，看见朋友圈里别人发大吃大喝的图，我只能默默吞口水。

我给自己设置了一小时读三篇阅读理解的魔鬼计划，一般做到第二篇的时候，一小时就到了，第三篇就基本靠猜了。终于写完了，一对答案，没几个对的，气得我就把书给撕了......解恨了，再把书粘好，继续做。

老师还给我安排了一个变态训练，听录音，直到全部写对为止。真的是太难了，我一边薅头发一边听，头发都要薅秃了，还是听不懂。夜里12点，我就到楼下的小花园里背单词，背得我快吐了。老师给我起了外号叫"呆春花"。半年后，呆春花同学终于通过了雅思考试。虽然只考了6分，但对呆春花这样的英语特困生来说已经是奇迹了。

回头想想，为了去伦敦读书而准备的这两年是我自2021年以来过得最优质的两年，虽然很苦，但尝到的甜却比任何时候都甜。

我特别感谢我爸妈。

曾经有一段时间，我非常着急结婚，看着周围的人都结婚了，觉得自己没结婚很奇怪。但我爸妈从来没催过我，分手时，我都28岁了，一度觉得自己是一坨烂菜，要什么没什么，但我爸妈觉得我还是一颗新鲜的菜。我也开始相信自己可以越活越新鲜。

当我决定读书的时候，我爸妈非常支持我的选择，甚至包括我爸妈的朋友还有我家的邻居，他们并不觉得我该为步入婚姻着急，而是既然有能力就要去接触不同的东西，打开自己的视野。

到了伦敦以后，第一节课遇到了一个40多岁的老师，我们八卦他结婚没有，他说没有，但是有一个相处很多年的同居女友。在英国，这样很常见。我跟他聊起中国普遍的婚恋观，他表示震惊，不理解为什么年龄大了就要被逼婚。我越来越觉得人生活法是多种多样的，结婚还是不结婚根本就不是个事儿啊!

5

我恨过我的前男友，他曾对我说过，我对你是没有耐心，但我保证，绝不骗你。可他还是骗了我!我拿到offer后，他约我见面，不是后悔了，只是觉得欠我个解释，可我不需要。已经分手三年了，解释对我来说早就不重要了，况且有的解释反而是第二次伤害。

我们虽然没见过，但彼此的近况也都知道，我的朋友圈没有屏蔽他，我好，他特别高兴，后来我在商场里看到他掌镜拍的电影，也替他开心。

去伦敦前，我和他有过一次偶遇。那是我们分手后，我第一次见到他，我的心情挺平静的。他在饭店跟那女的和她的小孩一起吃饭。他们三个感觉是各干各的，他看起来也不太开心。他并没看见我，我后来跟朋友换了一个地方吃饭。

现在我不恨他了，我们在一起曾有过一段最快乐的时光，可慢慢地，不好的东西超过了好的，当那些好的东西不足以支撑我们的关系时，分手好像也在所难免了!分手以后，我没有变得糟糕，反而比以前过得更有自己的价值了。

我现在到伦敦已经三个月了，几乎每天都在和论文打拼，我的6分雅思英语应对起论文来，还是十分吃力的。可让我开心的是：我有鼻炎，在北京的时候，每天能打60个喷嚏，到了伦敦竟然不治而愈了。

总之，在发掘更好的自己这条路上，我一切都好!